Dreaming.

坚强。勇敢。
听起来那么乏力。

萧萧在唱我的心。

不想哭。
眼泪在眼中。
我想笑。
嘴角却牵不动。。

有多累呢。
累到心绪平淡。

我追寻了千里。
难道。
这就是我所想要的生活么。。
人都那么残酷。
我过的什么日子。
难道。
你连问也不打算问一下吧。

我能责怪谁呢。
这是自己的选择。
我能后悔什么呢。
我总想。
是不是这一切都是命中注定。
要拯救隔离于社会之外的我。

生活。
从来都不那么简单。
人生存的目的是什么。
痛苦么。

我答应过谁那些话。
我答应过谁。
要做个善良的人。
不再抑郁。
不再暴食。
我要快乐。
我要向上。

可现实。
现实是什么呢。。。

星座的解读似乎总那么精准。
这是社会给予我的。
还是上帝创造于我的。
那些软弱。
那些忍让。

只是得寸进尺。
只是盛气凌人。
只是欺人太甚。
这是回报。

我冲谁去说那些话。
我说看见你真他妈的恶心。
那又怎样。

人们总是像分子那样不够安分。
积极的干涉着别人的生活。
而且。
戏剧那般的。
总是那些不怀好意的人。

我不是两岁。
我不需要你的教导。
你不是圣人。
没谁说你懂得一切。
更何况。
这一切。
与你有关。

人不能活得太猖狂。
也请别活得太自私。

都是迷茫。
都是些看似永远解不开的谜。
我不知道茫茫世界。
到底何处有信任。。

我说。今年一定不哭。。
一定。。
只是。眼泪不听话。。

这是我很幸福。
很美好的一个假期。
也是我很美好的一天。

谢谢BABY给我买的早安。
馨香的玫瑰色。
让我很温暖。

也有那么一瞬间。
我觉得。
我们都回到了从前。
还是高三的日子。
TT。秋。我。
闹闹笑笑的日子。
一起坐车回家。
在夜幕降临的时候。
聊聊心里人。
聊聊生活感受。
可是时间从不给于生活同情。。

莹宝不哭。
我们不哭。

和你们在一起的时间总是那么短暂。
我总逃不过这样残酷的选择。
在亲人同你们之间。
我无数次下这样的决心。
一定要一个假期只同你们在一起。

我不舍得。
我好害怕。
这么些年月悄悄过去。
我们越走越远。
只有那些记忆。
那些照片中的年少陪伴。。

亲爱的们。。
我不想走。。
不想离开。

我还没见到小二。没见到小妹。
我们那些约定。
也一直未能实现。

亲爱的们。。
不想说再见。。。

看一部纠结的电影。
纪念我的离别。

这不算新鲜。
这是一种常规。
每年两度离别时。
每年两次难以割舍的痛苦挣扎。
可是我爱。
可是我珍惜。

那些曾经的人们都已经渐渐消逝了。
剩下的孩子们。。
我们还能走多远。
我希望。
这些年过去。
再遥远的年份过去。
直到生离死别。
你们还在身边。

再听一次再见。
再见。
该走的总要走。
我只要感情留。

向日葵。

人要善良。
人要有爱。
要铭记爱。
要幸福。
要快乐。

一切都结束了。
就像熊熊大火中的你。
燃烧。
不再抽烟。
不再喝酒。
不再哭泣。

结束。
冷静的将你们拖出我最重要的领域。
我知道我要新生。

我想。
我对于妈妈的依恋。
是从长大后才开始的。

回到一个冰冷的家。
看到诧异的画面。
我只想不管不问。
淡淡的说一声无所谓。

对那些感情也一样。
那句话是对的。
没谁永远。
我想过去我只是固执的以为我可以不去关注终点。
我以为只要我有真心。
一切都不是问题。

可是距离慢慢拉远。
谁还会有热情。
曾经让我温暖的城市。
现在却飘洒着陌生的月光。

失眠很严重。
鼻塞很严重。
心痛。
很严重。

越长大越孤单。
也愈加现实。
我才开始想起我缺失的那些要妈妈陪伴的日子。
我才依赖妈妈的怀抱。
依赖永远爱我的人。

世界很冰冷。
绝不与血缘有关。
没谁真诚。

我只有我自己。
还有。
亲爱的妈妈。

一个人荡秋千.
任泪满颜.

我想有时候也那种寂寞.
寂寞到害怕失去一切.
寂寞到想要一个怀抱.

我开始害怕人群.
害怕陌生.
害怕成人世界.

我也怕那思念蔓延.
也怕荷尔蒙流连....

为何说了再见。
却再怀念。。

在新闻联播的记者栏上看到自己的名字。
有一种难以言说的兴奋。
不管是因为什么。
谢谢姐姐没有忘却我的存在。
尽管自己似乎并没有帮上什么忙。
也总是理不清头绪来完成我的稿件。

在这些绝望的时刻流过泪了吧。
也只是告诉自己。那些有关于青春的症状。
我惦念那些幸福。

有时候会怀疑所有人都忘却了我。
那些我亲爱的宝贝们。
那些说过要陪伴我的家伙们。
还有。心有惦记的那些曾经。

呐。阿吧。
我有些嫉妒了。
你们离得那么近。
想见面的时候总能相见的吧。
从杭州到贵阳。再从贵阳到这里。
我们似乎总是有那么些距离。
我们的那些约定也就这样随风散去吧。

BABY。
谢谢在半夜收到你说想我的短信。
谢谢知道远方有人在在乎我。
可是自己呢。
孤苦的时候却竟四处无助。

还有莹宝。牙牙。
我们似乎都只见过手机屏幕上那些呆板的字迹了。
我其实真的好害怕只剩我的孤独。

可是还是会微笑的。
带着笑颜的面对工作。
面对学习。
面对我所害怕的东西。
以及那可怕至极的人们。

眼泪是夜的孩子。
未见光明。

我的复杂的心。
我的旺盛的荷尔蒙。
仅此。仅此。
亲爱的们。
我这样想念你们。。
你们呢。。。。。。。。。。

在这个熟悉又陌生的城市。
张扬我的张扬。
沉默我的沉默。

我没能记起那张脸。
属于童年的脸。
也就那么自然的忘却了我的童年。
和在这个城市发生过的一切。

见过几个儿时的玩伴。
听他们聊陌生的人物。
我只低头沉默。
口中的食物也都失去了味道。

我是脱离于这个城市的异地人。
却有着这个城市的根。
我用泪水滋养。
而泪泉却干涸不得流出。
那是没有伤心事的心情。
连想念都没有。

给自己买喜欢的衣物。
用第一次有些狂妄的奢侈。
在陌生之地。
张扬我那些赧颜的自信。

喜欢牧的那句话。
生活，你面目狰狞。你欺软怕硬。
我在一步前进一步退缩的走着这条漫漫人生路。
思索那些扭曲的话题。
我又一次的害怕了。
害怕走回那些难熬的日子。
就像很多年前的噩梦。
希望惊醒后看到的依然是家。

我没有理想。
没有目标。
没有我的圈子。
有时候我甚至怀疑。
我并没有成长。
我有的只是漫长的沉默。

我摸不清我的心。
我只是但愿。
这样的日子。
我拥有的是所谓快乐的东西。

我会忘记。。
只是。那么偶然的。
突然想起你。

只是不小心。
看到那些属于曾经的信。
你潦草的笔记。
温暖的话语。
我所能想到的只是百感交集。

轻轻带一抹微笑。
为曾经的幸福。
再一声寥寥叹息。
扬走心底最深最深的遗憾。

我再也找不到你送我的坠子。
要说对不起么。
其实我知道你再不会在乎。
在乎的是我。
曾经以为一切都可以轻松放下。
可是不是。
狠狠的丢掉坠子。
删除你的一切。
还留下的是抛不开的回忆。

意大利胜利的那天。
你没有同我一起庆贺。
都不再是两年前了。。
还能在半夜被意大利胜利的消息吵醒。

你不再与我有关了。
眼泪汹涌又怎样。
再看不到你为此叹息。
再也不能解决任何问题。

在百度搜到你录取的消息很好。
杭州会再多一名人民警察了。
现在想想曾经为此担心过的哪些事。
才发现它们的可笑之处。
我从来没有发现。
世界都变了。
留下来的只有我。

可还是为你高兴。
甚至很久很久未能入眠。

我会好好加油。
忘记你。
忘记有关的一切。
直到有人提起我才能想起。
我的好好先生。
farewell。。

这是一座。
没有你们的空城。。

没有你们的我。
只是懒懒的蜷在房间里。
看电影。
听音乐。
聊天。
想念。。
唯一不同的。
只是不是在杭州那般的空虚。
这是我的家。
我的小窝。
一切有关于我的熟悉。

我会想起一年前的灿烂阳光。
阿吧总是在身边。
莹宝和我扫荡小吃。
没事的时候和小老婆捧一杯奶茶四处游荡。
偶尔和大家一起去花溪烧烤。去新天地K歌。围一个锅吃烫菜。看电影。吃香酥鸭。
而现在。
没有你们。
我连那些我最爱的也不再想起。

莹宝。小妹。阿吧。小二。牙牙。baby.你们要好好考试呀。
我们都等着要一起HAPPY。
只是。不知道那时候我还能不能在你们身边勒。。
如果不能见面那将会是我最大的遗憾。
但是宝贝们别担心。
我很开心。
很快乐。
我热爱。这片属于我们的热土。